Be Honest.

Вчера решили взвешенно и спокойно поговорить о наших недостатках. Я всегда говорю тебе о твоем несметном патрицианстве. Ты всегда ставишь мне в укор, что я капризная и наивная.

Наивная?
Сегодня по влажной от дождя дороге ползла на четвереньках бабушка. Она прикрывала стыдливо белые характерно страшные тонкие старушичьи ноги халатом под бархат и ползла. С ног с узловатыми пальцами то и дело спадали домашние тапки. А знаете, что такое старческие слезы? Вода. И никто не подошел.
А я кинулась к ней, начала прыгать вокруг, пять раз спросила не помочь ли ей. И?.. Милый Божий одуванчик пьян. Пьян, как последняя свинья в десять часов утра. Серый подъезд, второй этаж, квартира сто пятнадцать, на пороге сорокалетняя дочь с заплывшими сальными глазами, у которой "плохо со здоровьем" и которая никак не могла спуститься за потерявшей человеческий облик матерью. Из потемок головоломок дверей бравый мужской смех. И мне странно, не потому что я наивная.

Вчера решили спокойно и взвешенно поговорить о наших недостатках. Наивная? Я считаю, что это достоинство, приходи мириться сам.

---

Oh shit.

Когда мы говорим "Ну зато честно!))", мы думаем "Сдохни, блятть, пожалуйста, сдохни(("

---

Не дождетесь.

А еще мне вместо "Ни пуха, ни пера" пожелали "С пухом и прахом".

---

I'm not superman.

На самом деле не надо обижаться. Я даже про свой день рождения забываю.

---

>_

Помните сцену из "Мастера и Маргариты", где на балу к королеве подходят грешники. А Кот Бегемот всем им говорит поочередно:
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте! Королева в восхощении!
-- Мы рады приветствовать королеву!
-- Королева рада Вам!
-- Добрый вечер!
-- Королева рада Вашему появлению!

70 лет спустя:
-- Отличная фотка.
-- Спасибо.
-- Ооо! Супер фото!!
-- Я рад, что нравится.
-- Мегафото.
-- Я восхищен, что ты оцениил.

---

Говорят, побыв один, невольно возвышаешься над людьми. А ты сажаешь меня на кол одиночества.

---

Fuck you.

Не копайтесь долго в себе: вам начнет казаться, что вы копаетесь в дерьме.

---

Fuck you.

Есть такие хорошие люди -- Просто ах! -- а поговорить с ними не о чем. Хоть об стену бейся, все равно разговор не клеится.

---

Nice.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

Гюго.

---

Ага.

У неба есть небо, у моря есть море, у ней потолок.

И я нахожу, что это чертовски милая песня и ни разу не грустная.

---

Любимые игры: флирт(?)

А еще я люблю азартные игры. Особенно, когда ты играешь с тремя профи в игру впервые в жизни, и постоянно выигрываешь не потому что "новичкам везет", а потому что "ты такая красивая сегоодня.."

---

Small girl.

Я зачастила, но не могу удержаться.

Маленький принц.

---

Удиви меня?

Еще чертовски радует фраза "Удиви меня". Ее можно сказать по-разному. Это как японский, где из слова Ши целая скороговорка на 15 строчек. Главное инонация.
Можно сказать быстро взмахнув ресницами, тогда получится легкомысленно-наивно. И тот, кому ты это говоришь, сделает мимолетный непроизвольный жест "Я фокусник!", встанет в живописную позу и будет ждать, пока ты не оценишь, хотя бы формальным "мммммммбожемойтыпрелесть".
Можно сказать с легкой иронией. Тогда оппонент будет совершенно раззадорен. Лицо его окрасится лихорадочным румянцем покорителя горных вершин или первооткрывателя берингова пролива. Он будет прыгать, пока ты либо скажешь, что удивил, либо резко осадишь.
Можно сказать с вызовом. Тогда собеседник взъестся и завожделеет все переерничать на свой лад. Будет полчаса безрассудно пыжиться и пытаться выдать смешное. Цирк уехал, клоуны остались, ага.
Можно сказать сатирично и немного грубо, затем прибавить к этому предложнению в конце "Пф!" и задрать нос. А потом не разговаривать с ним по гроб жизни, радостно обливая друг друга дерьмом за глаза.

А можно сказать "Удиви меня" и расхохотаться. Тогда собеседник просто рассмеется в ответ и фраза пройдет мимо. Не надо никого удивлять потому что.

---

ex

Вообще мне не нравятся люди с приставкой экс-. Да и там почему-то написано, что ты женского пола, да еще и помолвилась. Ниибу, но Бог в помощь.

---

Fuck you.

А еще я хочу, чтобы сервер Варкрафта недолго пищал, затем пыхтел, дымился и затем выпал с 22 этажа, живописно орасив окрестности болтами, сдохсдохсдох, сука, три раза сдох. Нет, мне не тяжело его будет сначала полить из лейки, а потом поднять, что вы. Еще я бы сама лично переломала пополам, потом еще пополам, потом опять пополам, потом снова пополам, ну и еще разок пополам все CD диски с этой игрой. Я бы педантично сжевала все бумажки с ключами от этой игры. Я бы зарезала всех програмистов, писавших эту херню, тупым тяжелым предметом, нет, именно так. У главного художника я бы нарисовала на его толстом забрюдшем жиром животе несколько кружков разного диаметра, затем наточила бы кисточек и кидала бы до победного пупка. Дизайнера по костюмам я бы нарядила в костюм эльфийки и отправила бы на гей-парад. Я бы запустила в твоем доме какую-нибудь придурошную морскую свинку, чтобы та перекусила кабель с интернетом у твоего компьютера, ты же любишь шашлыки, ага?

Хочу.поговорить.с.тобой. Всего_лишь.

---

У, ага, а вы гуляете крутые, ага..

А еще я все-таки немного пафосная. Когда мне это один раз сказали, я фыркнула, мол, ерунда. А сегодня себя поймала -- Оп! -- и схватила за пафосный павлиний хвост на фразе "..кринолин от Гуччи". Совершенно не помню к чему я бросила эту фразу, но вспоминаю и до сих пор стыдно. Такое ощущение, что я стою совсем голая как раз в этом самом, чтоб мне язык узлом завязался, кринолине от Гуччи на людной улице. И.. Аж мурашки побежали, брр..

---

View.

Сегодня, решив окончательно убить расслабленный до комотозного состояния мозг, включила "Клинику". Для тех, кто Гагарину в элюминатор снаружи махал, -- это такой простенький, ненавязчивый мыльный американский сериал.
Ожидался час идиотически-придурошного позитива с тупыми шуточками. Но. Но тронуло.

Все действие вращается мальчика, который своим мечтательной придуроватой логикой умудряется довести до белого каления серьезного, мрутального и единственного авторитетного мужчину, доктора Кокса (чрезвычайный душка, уверена, по единогласному решению дам и не дам ему можно присудить какой-нибудь Мистер "Я ваша 2009"), снисхождения которого так яро вожделеет наш герой. Джей Ди работает.. Впрочем, это место можно вполне оставить на пытливость ума читателя. Гнусавый голос, которым говорит персонаж, по началу взрывал мозг, а потом вдруг пришло понимание, что иначе быть не могло. Так можно сказать и обо всей необычной атмосфере.

Джей Ди в поисках наставника продолжает делать потуги приблизиться к Коксу, который в свою очередь в очередной раз феноменально и порой остроумно его отфутболивает, чем самоутвержается и держится обычным среднестатистическим Властелином Вселенной. Друг героя, темнокожий "бурый мишка" Терк, проводит успешную операцию "[Тут должно быть красивое название из стапицот букв, но если меня будут однажды пытать паяльником в темном подвале, то я все равно не вспомню, что там было.]" Стандартный ход жизни ломается, когда в клинике появляется врач от Бога, бывший однокурсник великого гуру Кокса, но с небольшими странностями, такими как навязчивый невроз, например. И он оказывается ловчее, умнее, быстрее...

View.

---

Люди.

Она была большая и сильная. Она говорила все, рубила правду с плеча, посылала нахуй, смотрела прямо. Но почему-то одно имя она все равно писала звездочками.

---

Боже мой!

0

---

Я серьезно!

Надоели все,
Сил моих нету!
Отдельным текстом -- ты
Со своим интернетом:

Про твоих подружек
Бесконечно лучших,
Бесконечно клевых
Бесконечно слушать.

Надоели вы, родные до коликов:
Что вас только и делить, что по
Междуножью полу
На алкоголиц и алкоголиков.

Надоела весна:
Черемуха чайная.
некуда мне остаться
-- Мос-ква-ква! --
От о.т.ч.а.я.н.и.я.

А я живая! Обычная!
Земная -- столичная,
Чихаю -- тепличная,
Мечтами -- лиричная,

А с вами
пьерошная
Наигранно детско нарошная.

Смотрите! Не знали?
Внутри я бесслезная.
Я стала больфааая!
Давно уже взрослая.