Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

ideal one.

Oh.
Недавно ты назвал меня идеалом женщины. Потом осекся и добавил "ну почти". А я уж было напряглась.

01:39 

:D

Oh.
-- Так все этот балаган мне надоел! Надо рассадить эту парочку в разные углы кабинета!!
-- Они тогда еще громче начнут разговаривать, вы не находите?..

01:37 

Oh.
Заспорили с тобой на тему падения нравов. Ты ортодоксален, как вся братия Протопопа Авакума, которой легче умереть мученической смертью, чем отдаться на растерзание слову "согласен". Да и собсно, думаю заткнуть марш несогласных в твоем лице можно только одним способом: поцелова.. только продуманные доводы, ога.
Так вот, мне сразу пришли в голову радужные воспоминания о гусарских забавах, только озвучить я их тебе не решилась, так что мне проигралось.

Но мы еще повоюем!

01:21 

ДААААА!

Oh.
Поняла, почему я в таком постоянном загрузе. Одиночество -- значительно доставляет, а нет его. Причем чем оно более дремучее, чем больнее и мучительнее жить, тем больше ощущения, что живешь. Это такой особый род мазохизма, видимо да.
Еще как ни странно чем больнее ранит любовь, тем сильнее ты ее чувствуешь. О чем я? О чем я, о боги, какая отвязная печоринщина и о боги, как я кощунствую, как я кощунствую! Стесняться этого можно наверное бесконечное количество времени, да только вот все равно не деться никуда и нет ничего слаще любимого рваного вкуса свободы: с солоновато-кровавой радостной ранкой на прикущенной от восторга губе. Чтобы рвало. Чтобы колбасило и мучало по вечерам, чтобы рыдать и искренне биться бошкой об батарею, а потом вставать, попутно выковыривая серые катышки из-под ногтей, из этого загнанного падения в грязь и, утерев распущенные сопельки, взлетать над ледяным квадратом пустой кровати.
Или укуриваться в хлам сидя в подъезде на квартирнике у каких-то незнакомых людей. Только бы доставляло. Только бы доставляло.

-- Поеду на алкафест.
-- Надеюсь, не будешь целоваться с мальчикми, как в тот раз?..
-- Ну одно из двух.
-- Мило.
-- Да лан те.

Where is my mind?

@музыка: thunder without rain!

@настроение: приход

01:08 

Oh.
30 сен 2008, 00:12 Memories.

-- А ты неплохо поешь. -- твой забавный рот, как у чеширского кота, растянулся в улыбке и показал ровный ряд, почти белых, зубок. Она -- словно твой фирменный знак. Она, кажется, затрагивает не только твои губы, но и весь твой образ: уши задиристо поднимаются вверх, вокруг глаз набегают прозрачные волны морщинок, да и сами глаза зажигаются черным, как деготь, огоньком
-- Не смеши меня. С твоим-то слухом.

Ты пел. Пел не вообще, как делают это все, а пел в частности. Ты работал певцом в местном театре и, кажется, закончил консерваторию.
-- Знаешь, в театре я самый юный. В основном деды, которых постепенно гоняют, покуда те, в составе хора спят. -- смеемся. Тысячи историй про театр. Миллионы. Миллиарды. Опять твоя неповторимая улыбка.

Ночь, около трех, небо звездное -- метель августа, звезды снопом сыплются с неба, но никто их не видит: пламя костра заигрывает любые, даже самые наблюдательные, глаза. Я оделась весьма лекомысленно для ночных посиделок -- всего-то в тонкой облегающей кофточке, так что в спину немилосердно сибурило. Мои плечи и пламя подрагивали в такт, но заставить себя уйти -- нонсенс. Тут на меня заболиво опускается куртка, насквозь пропахшая твоим, столь неуместным и столь необычным для турбазы, дорогим парфюмом, смешанным с дорогими сигаретами.
-- Нет, что ты, я не возьму. Ты замерзнешь!
-- Возьмешь. -- твоя улыбка опять, черт побери, решила все.

-- Спой для меня?
-- Ты же знаешь, принципиально не пою -- в театре напелся. Хотя.. Ну только ради тебя.

"Одинокая птица ты летишь высоко в антрацитовом небе безлунных ночей..."

Не в обиду сказано, но даже в исполнении Бутусова она не кажется мне такой чарующей. Быть может на меня повлеяло лето, быть может ночь, быть может звездопад -- все может быть.

Прошло два года. я, кстати, признавалась тебе в любви, прижав тебя к замызганной стенке в драном подъезде. Ты рисуешь мне дурацкие сердечки на стенку и посылаешь воздушные поцелуи в скайпе. И все равно мур!

@музыка: я ненавижу пьяных женщин и особенно одну

@настроение: ааа

01:38 

Oh.
Очень хочется:
1. завести новый дайр, а то этот морально устарел, как ни странно. понаписать туда дохренище всякой бессмысленной и беспощадной фигни и испытывать по этому поводу много восторгов. А то не вдохновляет меня это детище.
опять завела лирушечку, постараюсь не бросить через неделю.

2. переставить операционку, тормозит все невыносимо.
3. обнять тебя. а просто так, пока ты спишь, завернувшись в одеялку. провести по твоей спине пальцем. так чтобы от щекотки чуть-чуть свело лопатки. а потом почесать и смотреть, как ты во сне расплываешься в блаженной улыбке.
4. первой свежести.

21:39 

Dialogs.

Oh.
[сессионное]
-- Дай мне во-оо-он ту толстую зеленую книгу. Нет, ту, коорая левее. Нет, не эту. Стоп, да вот эту.
-- Какая ты умница, учишь..
-- Нет, ее обложка отлично подходит по текстуре, чтобы поставить на нее чай.

21:33 

Oh.
Маман зычно и трубно отчитывала меня за нецензурщину и бескультурье. Капитан Очевидность намекает, что она права.
Хоспади, ну почему ж мне так насрать?..

21:32 

virt.

Oh.
Спасибо, отец, что ты настроил в нашем доме интернет так, что я сижу через какого-то задрота линэйдж этажом выше.

Чувак этажом выше, тебе отдельное спасибо, за то, что я могу сутками напролет болтать по скайпу, сидеть в асках и прочей жизненно необходимой поебени. Без обид по линэйдж, лана? Ты пусечка =*

21:24 

boys&girls.

Oh.
Раньше бесили тупые женские аватры с сиськами, вроде мадамы поумнели малец: все больше вариантов а-ля "Зацените мою новую фотосессию в стиле винтаж". Зато теперь бесят мужские аватары с сиськами.
Честно говоря, боюсь как-либо комментировать.

...

21:18 

хапинуер

Oh.
Ну, хапинуер, машины с кокаколой поехале.

Во мне снова и снова появляется какое-то смутное ощущение, што.
Как будто детский утреник, ты в шикарнейшем костюме пингвина*, потому как твои родители линуксоиды, все вокруг плещут розовыми слюнями и радуются, а тебе какая-то падла сказала, что Дед Мороз -- это переодетая воспитательница. И от этого блядски убийственно не_весело.
Не доставляет.
Самое гадкое, что бороться можно только кутежами и дебошами, а ты почему-то вот именно в этот самый момент никому не сдался. И на это есть несколько объяктивных причин: первая, необидная -- это ты в таком состоянии унылое говно и тебя кому-то надо развлекать, но всем влом, а вторая, очень обидная, это то, что все сидят по норам и разнузданно задрачивают матанализ.
-- Привет, Таня!
-- Привет, загонная хуйня.
Хотя впредверие [надо бы пойти загуглить это слово на грамотность написания, дабы встопицотый раз не облажаться, но я.. аа, мне даже отмазку нормальную придумывать лень, господа, увольте] сами-знаете-чего, думаю, это нормальное состояние.

кратие итоги за год: было охеренно.


*По-честноку, был у меня костюм пингвина в детстве, ага. Все девочки были снежинками, а я =\. Лана, проехали. х))

20:51 

Oh.
Ну вот, меня накурили двумя пачками красного винстона так, что я по клавишам не попадаю. Еще напоили горьким чаем и не трахали моск по вопросу того, что неультурно в кафе есть заварку из заварочного чайника. Я аккуратно: совсем не руками, а даже ложкой. и спорили со мной на предмет того, какой бородатый мужик стоит на кропотненской. Оказалось, Энгельс. Поцеловали и назвали Брежневым.
Хочу, чтобы завтра прошло точно так же. Нахуй нг, всем чмаке.

00:05 

баш глаголит истину.

Oh.
"Помню, в советское еще время, смотрел фильмы и самыми интимными моментами были моменты, где герои целовались.
В настоящее время, иногда смотря жесткое порно, ловлю себя на мысли, что все так же самыми интимными моментами остались моменты, где герои целуются".

20:49 

Oh.
Укушу!
Укуси.
Сдавайся?
Сдаюсь.
Съем.
Cъешь.

А что если в раю неинтересно?

13:07 

Oh.
я не армани и это меня сломало. все будет хорошо. я не армани. х(

00:56 

Desire.

Oh.
Мы живем, чтобы чувствовать. И чем ярче чувства, тем больше нас это влечет. Сердечные раны -- самая сильная боль, на фоне которой каждодневная нормальность кажется золотым дождем. О чем я, кстати? Ах, ну да.. Сегодня поговорим о ревности.

Ты так ревнуешь меня к столбу-ухвату-телефону-с-твоими-смсками, что никогда не остановишься на секунду и не подумаешь, что ты тем самым меня непроизвольно провоцируешь на измену, чудесный, а если даже и подумаешь, то никогданикогданикогда не решишься признаться себе в этом. И право слово, абсурдно для конкретизированного сознания поверить, что ты подсознательно хочешь, чтобы я тебе изменила. О, Боже, какая разнузданная ложь.
И ведь есть же этому даже простые и объективные причины: во-первых, это отличный способ выделиться собственной непоколебимой святостью -- ведь белое видно только на черном; во-вторых, у всех нас жуткие проблемы с самореализацией -- от этого, не обморозив задницы в 45-м году, не убежишь -- а тут такой простор для креатива(как спровоцировать поуместнее и поизящнее?), в-третьих, все хотят чувствовать -- нельзя же все время есть сладкое, и к тому же "а, знаешь, ведь я больно хочу, чтобы чувтвовать! чтобы хоть что-то чувствовать с тобой.." никто не отменял. Можно, наконец, заполучить тот самый долгожданный образ одинокого принца-страдальца.
Ахрениельный, признаюсь вам откровенно, господа, у такого действа пуш-ап эффект для самооценки, ага, как у самого страшного из всех бюсгальтеров на планете, в котором кроме как в бункере при атомной войне, раздеваться категорически, сильна-сильна честна-честна запрещено.
Но что это? Быть того не может! Ты машешь шашкой и кричишь, что и "в мыслях такого не было!!" Конешно, не было. Большинство наших желаний -- подсознательные и не поддаются контролю.

Давайте отодвинем теперь лупу в сторону и абстрагируемся совершенно. Все наши слова и действия -- это в большинстве своем провокация, не так ли?.. Ты же знаешь большинство ответов на вопросы, которые с невинным видом преподносишь мне, don't you? Ты знаешь, что рассказывая про пьяную девицу в твоей постели ты ждешь другой реакции, и тебя искренне огорчает то, что я тебя перехитрила.
Когда наши близкие задерживаются на полчаса поздно вечером, что же, мы желаем им неприятностей? Морально-этическая пушыстая херня в моей голове сейчас облилась дегтем, сидит в углу и рыдает от досады А ведь што? Што, если да?

И знаете за чем стало дело? Дело стало за тем, насколько хватает нашей силы духа в том, чтобы признаваться себе в таких кроткосрочных, порой секундных слабостных желаниях. Главное, чтобы в такую минуту на небе не упала звезда.

@музыка: Phoenix

@темы: идиотика

17:29 

Ego.

Oh.
Куплю тебе цветы.

Ах, милые дамы, сколькосколькосколько вы меня учили, што молодых людей нельзя баловать. Нельзя давать им повода расслабляться. Еще нельзя приходить раньше и нельзянельзянельзя говорить правду, которая совсем непосредственная правда. Нелья посвящать тебя в особенности отношений со всеми теми, кто раньше-звезда, и теми, кто вчера-сегодня безбожно пытается ухлестывать за мной. Нельзя не отвечать на звонки, когда просто не хочется, -- "Ну ответить-то надо!" И приличиям это все совсем не очень отвечает и вообще, нехуй-с. Maman посмотрит в мои распахнутые глаза, со вздохом разочарования цитируя Рapa: "Дочка-то у нас дура".

Куплю тебе цветы и буду смотреть как ты тыкаешь носом, на котором я перецеловала бы каждую веснушку, в бутон. Ну кто? Кто еще, когда еще, и чтобы все для тебя? Ну кто, если не я? Ну кто?

17:13 

To Sum Up.

Oh.
Складывается ощущение, что я раздражаю людей своими редками попытками ощаться. Порой даже безобидные вопросы, которые не предвещают беды, вызывают шквал облачно, амосферное давление в норме крика. Может, конешно, мой наивный разум совсем изнежился из-за твоей доброжелательной манеры, да вот только, все чаще замечаю, что людей конкретно бесит мое уединенное существование кретина в вакууме. Бесит то, что я не интересуюсь свежими сплетнями и не выкаю происходящее. Бесит, что я не сильно запариваюсь и почти не бьюсь в истерике, а отрешенно смотрю на это все и умудряюсь оставаться кое-как на плаву. Бесит, когда я просто так интересуюсь как там человек поживает и что у него хорошего. Отдельным текстом выбешивает, что я спрашиваю домашние задание, ибо "Надо ходить было, ога". [вздохнула]


Сразу встает вопрос: што делать? Если не видно выхода лучше всего просто отпустить ситуацию и посмотреть на изменения в среде общения. По крайней мере для меня, когда наступает перегруз и перелом -- надо дать себе отдохнуть и побыть наедине. Оговорка только в том, что я и так давно и сильно чувствую себя "наедине с кораблисткой", и вряд ли когда-нибудь это изменится. Как вариант: перехватить манеру общения, повторять ужимки и прыжки кого-нибудь из. Начать наконец жаловаться на жизнь и о том, как все плохо.. Но это никого это давно не интересует, потому как свои проблемы ближе, роднее и понятнее, чем мои. Мои --О-оо! [смеется] -- для окружающих еще со времен динозавров они перешли в разряд мнимых, потому как я почти в ста процентах случаев могу поднять правую руку вверх, затем махнуть ей вниз и добавить: "Ой, ну лааадно, пофиг. Говно случается!" И все верят, что -- Пуф! -- и нерешенность, а порой и нерешабельность fade out со спецэффектами, а я вся такая красивая задираю нос кверху и удаляюсь на экране под крутую musовскую песню, а-ля любимый the small print, потом fin по-французски, с завитушками и поползли титры. Но ведь же, черт побери, не кино нифига ни разу: все равно иду и решаю. Иду и делаю.

Уже очень давно я сижу в четрыех внутренних стенах, знаю их как пять пальцев и чувствую когда можно загрузиться сильнее и когда нельзя. Только последнее время у меня стали учащаться странные приступы клаустрофобии в нежнолюбимом кирпичном лифте. И чем больше я учусь, чем больше я читаю, тем больнее, мучительнее и дольше меня терзает самокопание [вообще мне бы четснее написать "рефлексия", но потом подумала, что я к это слову уже привыкла, а окружающие сочтут за околонаучный пафос и выпендреж].

В остальном -- разлагающийся, как римское язычество, тыоцентризм. Меня огорчает то, что я живу в виртуальной реальности смсок и звонков, а по вечерам целуюсь с подушкой, которая даа-а-авно записала меня в гнусные извращенцы. Меня угнетает даже разделенность. Мне уже нечего тебе сказать: так часто мы говорим. При том, что я так привыкла тебя развлекать в жизни у меня ничего таа-а-а-акого де-факто не происходит. Ну де-юро сдала зачет, хотя если честно мне все равно. Потому что не мое, а сил требует туеву хучу. И вот это "все равно" больше всего бесит людей, с которыми мне приходится видеться каждый день: я не испытываю никакого самодовольства от того, чего я добиваюсь. Значит, я не самореализуюсь, а просто раздаю реализацию на всякого рода сахарозаменители: вместо того, чтобы сеть и написать путевый пост -- проговорю все в аське с человеком-которому-неинтересно. Ах, эта любимая циличная недораскрытость -- мерзопакостная сука.

[махнула рукой] Говно случается.

23:51 

Genius.

Oh.
Говори нормально:
Не "хуево", а "генитально".

20:55 

To Tell the Truth.

Oh.
-- Ну не укусит же он тебя..(с)
-- Ты не поверишь((

Жизненный Bliss

главная